... if you read this blog, could you please let me know? It's not that I want to check my popularity, but just that as few people leave comments, I have no way to know if I am read at all. Because if I'm not, there's no point in publishing my little stories online :)
cheers!!
mardi 18 décembre 2007
au fait
si vous lisez ce blog, pourriez-vous me le faire savoir, d'une façon ou d'une autre..? Pas que je fasse une crise d'ego, mais comme peu de gens laissent des commentaires, je ne sais pas si je suis lue ou pas. Parce que si pas, ben c'est pas la peine que je publie mes histoires dans le vide :)
merci beaucoup
merci beaucoup
Hearing the dreadful wintery word, we start shivering with remembered pain and apprehension, as if thinking of it was enough to make it happen; scary images of an intense relationship with our bathroom and affairs with our bed haunt our minds... Gastroenteritis!!! Vade Retro Satanas!!
But this is a rather unfair judgement we pass onto this form of modern witchcraft... Gastroenteritis can be loads of fun..
First of all, it takes us into an unexpected exploration of our body. We discover the twists and turns of our bowels, we learn about the timing of the different steps of the digestion process, we are reminded of the exact location of our stomach, we are realise that our body is, indeed, three-dimensional, and that, making the most of it, it firmly planted the small intestine in a place where we would have imagined kidneys.
Besides, it allows us to go back to essentials, encouraging meditative asceticism. There is nothing like eating plain rice and unsweetened yoghurt exclusively for a whole week to prompt up a deep reflexion on our condition of whimsical consumers.
Our relation with our direct environment is also altered. It's the perfect occasion to get back in touch with our sofa, which is more than ready to welcome our horizontality! And, lying there, head tilted in an unusual position, we can finally read the edges of all the books that decorate the shelf. We never go any further than the edge, though, because after two pages, the eyes just fall off, but then is the time to make peace with the child in us, and to realise that two-hour afternoon naps after late morning snoozes aren't the privilege of toddlers.
But, above all, gastroenteritis is a form of body art. The skin becomes a rainbow against the depressing greyness of December. Look at that translucent and immaculate shade of white your face takes on! But then, a little temperature, and your cheeks are flustered into a sweet pink, your eyes have little stars in them, and they are neatly underlined by a blue-dark grey-black crescent. After a few days, the spotless white disappears to reveal a yellow colour chart, a little ball of sunshine in the dull winter, and your hair takes on an original hue, between dark beige and dead wood brown. The hands and the feet, not always covered by the blanket, harmoniously punctuate the body with a touch of purple, and the delicate pink palimpsest of the nails subtly reminds us of the pills which behold us from the coffee table!
THANK YOU, gastroenteritis, thank you ever so much!
But this is a rather unfair judgement we pass onto this form of modern witchcraft... Gastroenteritis can be loads of fun..
First of all, it takes us into an unexpected exploration of our body. We discover the twists and turns of our bowels, we learn about the timing of the different steps of the digestion process, we are reminded of the exact location of our stomach, we are realise that our body is, indeed, three-dimensional, and that, making the most of it, it firmly planted the small intestine in a place where we would have imagined kidneys.
Besides, it allows us to go back to essentials, encouraging meditative asceticism. There is nothing like eating plain rice and unsweetened yoghurt exclusively for a whole week to prompt up a deep reflexion on our condition of whimsical consumers.
Our relation with our direct environment is also altered. It's the perfect occasion to get back in touch with our sofa, which is more than ready to welcome our horizontality! And, lying there, head tilted in an unusual position, we can finally read the edges of all the books that decorate the shelf. We never go any further than the edge, though, because after two pages, the eyes just fall off, but then is the time to make peace with the child in us, and to realise that two-hour afternoon naps after late morning snoozes aren't the privilege of toddlers.
But, above all, gastroenteritis is a form of body art. The skin becomes a rainbow against the depressing greyness of December. Look at that translucent and immaculate shade of white your face takes on! But then, a little temperature, and your cheeks are flustered into a sweet pink, your eyes have little stars in them, and they are neatly underlined by a blue-dark grey-black crescent. After a few days, the spotless white disappears to reveal a yellow colour chart, a little ball of sunshine in the dull winter, and your hair takes on an original hue, between dark beige and dead wood brown. The hands and the feet, not always covered by the blanket, harmoniously punctuate the body with a touch of purple, and the delicate pink palimpsest of the nails subtly reminds us of the pills which behold us from the coffee table!
THANK YOU, gastroenteritis, thank you ever so much!
Maudite gastro-entérite?
Quand on entend "gastro", on pense tout de suite, avec douleur et un peu de crainte, comme si le simple fait de penser à la maladie pouvait suffire à la provoquer, on pense tout de suite, donc, à une intense relation avec sa salle de bains, perturbée uniquement par des aventures avec son lit...
Mais c'est là un mauvais procès qu'on fait à cette virose de nos hivers, sorcière des temps modernes! La gastro a PLEIN de bons côtés...
Déjà, on apprend plein de choses sur soi-même en un voyage sensoriel inattendu. On découvre tous les méandres que décrivent nos intestins dans notre ventre, on prend conscience du temps des différentes étapes de la digestion, on redécouvre l'emplacement exact de notre estomac, on s'amuse de constater que, le corps étant vraiment bien fait, il exploite à fond son aspect tri-dimensionnel en ancrant l'intestin grêle là on aurait plutôt imaginé des reins.
Ensuite, c'est une belle leçon de simplicité, qui invite à la méditation dans l'ascétisme. Rien de tel qu'une semaine au riz blanc et au yaourt nature au bifidus pour prendre un peu de recul par rapport à notre mode de vie épicurien.
Notre rapport à notre environnement direct change, aussi. C'est l'occasion rêvée de reprendre contact avec son canapé, qui nous accueille aussi bien couchés qu'assis, finalement. Et ainsi couché, la tête dans une inclinaison peu commune, on peut enfin lire toutes les tranches des livres qui ornent l'étagère du salon. Certes, on s'arrête aux tranches, parce qu'au bout de deux pages, les yeux tombent, mais là, on en profite pour retrouver un peu l'enfant qui est en nous, et se rendre compte qu'il n'y a pas qu'entre six mois et un an et demi qu'on peut faire de très longues siestes l'après-midi, même si on a déjà fait un somme dans la matinée.
Mais surtout, surtout, la gastro, c'est du body art! C'est ton visage qui se transforme en palette du peintre dans le gris dégueulasse de décembre. Observez le blanc presque translucide que prend votre frimousse pendant les premières heures... Ariel Liquide en serait jaloux!! Et puis là, accès de fièvre, les joues se teintent d'un rose un peu brillant, les yeux sont magnifiés, soulignés par un bleu-gris-noir intense en demi-lune. Au bout de quelques jours, le blanc immaculé du début laisse place à un camaïeu de jaunes qui sont autant de sources de lumière, et les cheveux prennent une couleur originale à mi-chemin entre le beige foncé et le brun bois mort. Les mains et les pieds, qui dépassent un peu de la couverture, terminent harmonieusement le corps d'une belle nuance violacée, avec mention spéciale pour les ongles qui jouent la superposition de couches mauves, élégante référence aux cachets de spasfon qui nous regardent depuis la table basse.
Alors, oui, vraiment, MERCI la gastro!!
dimanche 9 décembre 2007
When I become u, nothing makes sense anymore
Dear you,
It was such a pleasure to walk this happy mule up the hull in your company the other day. When we got to the puke, my heart felt punk inside, and I really wanted to declare my bug love to you, but I couldn't.
Everytime I see you, I feel little puns in my stomach. You make me forget my shopping lust, you make me muss the train... I think about you all the time, and even if a voice in my mund keeps saying "tut, tut, tut", you're such a hut that not being with you makes me suck.
So that's it, I'd like to try my luck on you, and invite you out. I'd be happy to buy you a drunk one of these. A gun with you would send my duck flying, and if you're on the pull, I think I'll haul a cab and bring you home to try some of my trucks on you...
I hope this maul won't end up in a bun, it would hurt my prude.
Yours,
L.
It was such a pleasure to walk this happy mule up the hull in your company the other day. When we got to the puke, my heart felt punk inside, and I really wanted to declare my bug love to you, but I couldn't.
Everytime I see you, I feel little puns in my stomach. You make me forget my shopping lust, you make me muss the train... I think about you all the time, and even if a voice in my mund keeps saying "tut, tut, tut", you're such a hut that not being with you makes me suck.
So that's it, I'd like to try my luck on you, and invite you out. I'd be happy to buy you a drunk one of these. A gun with you would send my duck flying, and if you're on the pull, I think I'll haul a cab and bring you home to try some of my trucks on you...
I hope this maul won't end up in a bun, it would hurt my prude.
Yours,
L.
mardi 27 novembre 2007
Can't judge a book?
I did it!
I did it, and it's a small victory against everyday boredom, against my slow descent into the dark waters of a life without art and culture.
I read a book.
I suppose it's something you do often enough without feeling the urge to brag about it online, or don't do that often without trying to explore the subconscious origins of your literary indifference...
But literature and I have always been really close. I asked my Mum to teach me how to read before elementary school and from this moment onwards, I haven't stopped reading. Books, magazines, newspaper articles, adverts, cereal boxes. Reading has always been like entering a bubble, and finding a different scenery, different friends, and sometimes a different time. You let the words take you away, you forget to check your watch, you create your own images, and you get out more mature.
A few years ago, I decided to study literature. To cut it open, to operate on it, to decipher the techniques behind the magic, to re-organise it in movements, to read the influences. But reading compulsory books, and analysing them along compulsory angles made me lose my passion for literature, which couldn't take me much further than the next essay subject.
Since September, nothing's compulsory any longer. But I have found myself rather unable to read. It feels a little bit like not being able to stand your best friend. You try to ignore the feeling at first, thinking it'll go away pretty soon, but when it sticks to you, you begin to question yourself and to feel somewhat gloomy.
So last week, I took myself by the hand to a book shop, and I got myself two French novels, with the clear objective to read one of them by Christmas. I finished reading it yesterday. Certainly not the best book I've ever read, but I was back in the bubble, I forgot to check my watch a couple of times, I even went to bed earlier just to be able to read a few more pages. The novel is called "Open to a certain sorrow" (Accessible à une certaine mélancolie), by Patrick Besson. And I can begin to be open to a certain peace of mind.
I did it, and it's a small victory against everyday boredom, against my slow descent into the dark waters of a life without art and culture.
I read a book.
I suppose it's something you do often enough without feeling the urge to brag about it online, or don't do that often without trying to explore the subconscious origins of your literary indifference...
But literature and I have always been really close. I asked my Mum to teach me how to read before elementary school and from this moment onwards, I haven't stopped reading. Books, magazines, newspaper articles, adverts, cereal boxes. Reading has always been like entering a bubble, and finding a different scenery, different friends, and sometimes a different time. You let the words take you away, you forget to check your watch, you create your own images, and you get out more mature.
A few years ago, I decided to study literature. To cut it open, to operate on it, to decipher the techniques behind the magic, to re-organise it in movements, to read the influences. But reading compulsory books, and analysing them along compulsory angles made me lose my passion for literature, which couldn't take me much further than the next essay subject.
Since September, nothing's compulsory any longer. But I have found myself rather unable to read. It feels a little bit like not being able to stand your best friend. You try to ignore the feeling at first, thinking it'll go away pretty soon, but when it sticks to you, you begin to question yourself and to feel somewhat gloomy.
So last week, I took myself by the hand to a book shop, and I got myself two French novels, with the clear objective to read one of them by Christmas. I finished reading it yesterday. Certainly not the best book I've ever read, but I was back in the bubble, I forgot to check my watch a couple of times, I even went to bed earlier just to be able to read a few more pages. The novel is called "Open to a certain sorrow" (Accessible à une certaine mélancolie), by Patrick Besson. And I can begin to be open to a certain peace of mind.
Victoire!!
Victoire sur mon enlisement culturel, sur les dangers de la beaufitude à laquelle je me frottais, sur les inepties d'M6.
Victoire sur la perte d'estime de moi.
J'ai fini un livre hier... C'est probablement quelque chose que vous faites assez régulièrement sans vous extasier sur internet, ou que vous ne faites pas si régulièrement que ça, sans que vous en ressentiez le besoin d'explorer les sources subconscientes de votre non-attrait pour la lecture.
J'ai pour ma part une histoire un peu particulière avec les livres... Quand j'étais toute minote, j'ai demandé à ma maman de m'apprendre à lire avant l'âge décrété par l'école, et en gros, à partir de là, j'ai lu, partout et tout le temps. Des livres, mais aussi des journaux, des magazines, des affiches de pub, des paquets de céréales. Lire, ça a toujours été comme entrer dans une bulle où je changeais de décor, d'amis, d'époque, tout en restant sur mon lit. On ne regarde plus la montre, on se laisse porter par les mots, et en même temps, on fait une grande partie du boulot, puisque contrairement à un film, on se créé ses propres images, et on ressort plus riche.
Il y a quelques années, j'ai décidé d'étudier la littérature. De la décortiquer, de repérer les techniques derrière la magie, de la recouper et de la regrouper en mouvements, d'en mettre à jour les ficelles, d'en retrouver les influences. A force de lire des oeuvres imposées, et de me voir imposer des analyses, j'ai perdu le goût des livres, qui ne me transportaient plus beaucoup au-delà du prochain sujet de dissertation. Depuis septembre, on ne m'impose plus de livres, puisque je ne m'impose plus la fac. Mais je me suis trouvée bien incapable de finir le moindre roman. C'est un peu comme si votre meilleure amie vous dégoûtait. Au début on fait comme si ça allait passer, mais quand ça ne passe pas, on ressent une certaine mélancolie sourde, et on se remet pas mal en question.
La semaine dernière, je me suis prise par la main, je me suis offert deux romans français, avec pour objectif d'en finir un avant Noël. J'ai fini le premier hier soir. Pas un roman coup-de-foudre, mais j'ai retrouvé la bulle, l'oubli de la montre, l'envie d'aller me mettre au lit un peu plus tôt pour lire quelques pages. Le roman est "Accessible à une certaine mélancolie", de Patrick Besson. Et moi je peux à nouveau commencer à me rendre accessible à une certaine sérénité.
Victoire sur mon enlisement culturel, sur les dangers de la beaufitude à laquelle je me frottais, sur les inepties d'M6.
Victoire sur la perte d'estime de moi.
J'ai fini un livre hier... C'est probablement quelque chose que vous faites assez régulièrement sans vous extasier sur internet, ou que vous ne faites pas si régulièrement que ça, sans que vous en ressentiez le besoin d'explorer les sources subconscientes de votre non-attrait pour la lecture.
J'ai pour ma part une histoire un peu particulière avec les livres... Quand j'étais toute minote, j'ai demandé à ma maman de m'apprendre à lire avant l'âge décrété par l'école, et en gros, à partir de là, j'ai lu, partout et tout le temps. Des livres, mais aussi des journaux, des magazines, des affiches de pub, des paquets de céréales. Lire, ça a toujours été comme entrer dans une bulle où je changeais de décor, d'amis, d'époque, tout en restant sur mon lit. On ne regarde plus la montre, on se laisse porter par les mots, et en même temps, on fait une grande partie du boulot, puisque contrairement à un film, on se créé ses propres images, et on ressort plus riche.
Il y a quelques années, j'ai décidé d'étudier la littérature. De la décortiquer, de repérer les techniques derrière la magie, de la recouper et de la regrouper en mouvements, d'en mettre à jour les ficelles, d'en retrouver les influences. A force de lire des oeuvres imposées, et de me voir imposer des analyses, j'ai perdu le goût des livres, qui ne me transportaient plus beaucoup au-delà du prochain sujet de dissertation. Depuis septembre, on ne m'impose plus de livres, puisque je ne m'impose plus la fac. Mais je me suis trouvée bien incapable de finir le moindre roman. C'est un peu comme si votre meilleure amie vous dégoûtait. Au début on fait comme si ça allait passer, mais quand ça ne passe pas, on ressent une certaine mélancolie sourde, et on se remet pas mal en question.
La semaine dernière, je me suis prise par la main, je me suis offert deux romans français, avec pour objectif d'en finir un avant Noël. J'ai fini le premier hier soir. Pas un roman coup-de-foudre, mais j'ai retrouvé la bulle, l'oubli de la montre, l'envie d'aller me mettre au lit un peu plus tôt pour lire quelques pages. Le roman est "Accessible à une certaine mélancolie", de Patrick Besson. Et moi je peux à nouveau commencer à me rendre accessible à une certaine sérénité.
mardi 20 novembre 2007
Rain drops keep falling in my head
A few years ago, an over-enthusiastic doctor had prescribed me a very strong pill. The hormones did not only block my ability to reproduce, but they also influenced all my emotions. I am normally a rather emotional person; but when I found myself bursting in tears because the hot water tank was empty and I had to finish the washing-up with cold water, and thinking that the cheesy ending of "Minnie and Mickey's Wonderful Christmas" was deeply moving, I decided it was time to take action. I asked to be on a different pill, got some sleep, and soon enough, my life was back to normal.
These days, I am in a similar state of mind. I haven't yet watched "Minnie and Mickey's Wonderful Christmas", and I try my best to favour comedies when picking films, but even though I can be merry and laugh sincerely, there's a definite sorrow constantly lying in the dark, and waiting to be awakened. And whenever something slightly upsetting happens to me, the sorrow creeps back in, and wakes me up several times a night, and leaves me motionless on the couch, cold, hungry, thirsty, but unwilling to move. Anger is the closest I can get to a form of energy, so the fury I sometimes feel almost reassures me.
Only this time, there is no pill I can simply stop eating everyday, and I don't know what to eradicate from my life to find inner peace again.
Maybe sometimes we are just like a green plant, and we need to let the rain pour into us before the sun comes back...
These days, I am in a similar state of mind. I haven't yet watched "Minnie and Mickey's Wonderful Christmas", and I try my best to favour comedies when picking films, but even though I can be merry and laugh sincerely, there's a definite sorrow constantly lying in the dark, and waiting to be awakened. And whenever something slightly upsetting happens to me, the sorrow creeps back in, and wakes me up several times a night, and leaves me motionless on the couch, cold, hungry, thirsty, but unwilling to move. Anger is the closest I can get to a form of energy, so the fury I sometimes feel almost reassures me.
Only this time, there is no pill I can simply stop eating everyday, and I don't know what to eradicate from my life to find inner peace again.
Maybe sometimes we are just like a green plant, and we need to let the rain pour into us before the sun comes back...
Chroniques de la mélancolie ordinaire
Il y a de cela quelques années, une docteure un peu emportée par la mode prescriptive m'avait donné une pilule bien trop forte pour moi. Les hormones influençaient en fait bien plus que mes fonctions reproductives, et exacerbaient toutes mes émotions.
Le moindre évènement positif me rendait euphorique, mais au fond, j'étais vraiment fragilisée, et le jour où j'ai pleuré d'impuissance parce que je n'avais plus d'eau chaude pour terminer ma vaisselle et que la fin kitsch du "Noël de Minnie et Mickey" m'a émue aux larmes, je me suis dit qu'il fallait peut-être réagir.
Alors j'ai arrêté de prendre cette pilule, je m'en suis fait prescrire une autre, une plus douce. J'ai ensuite pu rattraper un peu du sommeil en retard que j'avais, et puis j'ai pu me poser, n'étant plus autant à fleur de peau, et enfin reprendre le cours normal de ma vie.
Aujourd'hui, je suis un peu dans le même état. Je n'ai pas encore visionné "Le Noël de Minnie et Mickey", et j'évite soigneusement tous les films un tant soit peu dramatiques, mais même si je peux rire et me réjouir avec sincérité, rien de tout cela n'est bien ancré en moi, et à la moindre occasion contrariante, c'est un certain chagrin parfois teinté de mauvaise humeur qui refait surface jusqu'à me réveiller plusieurs fois par nuit ou jusqu'à m'immobiliser sur mon canapé pendant deux heures, en pyjama, et à m'enlever l'énergie de me lever pour remédier aux désagréments du froid, de la faim ou de la soif. Je suis presque contente d'être parfois en colère, parce qu'au moins, la colère est une forme d'énergie.
Sauf que cette fois-ci je n'ai pas de cachet trop dosé en hormones à supprimer. Et que je ne sais pas quoi retirer de ma vie pour retrouver le sourire durablement.
Peut-être que parfois on a juste besoin de pleuvoir à l'intérieur, avant le retour du soleil...
Le moindre évènement positif me rendait euphorique, mais au fond, j'étais vraiment fragilisée, et le jour où j'ai pleuré d'impuissance parce que je n'avais plus d'eau chaude pour terminer ma vaisselle et que la fin kitsch du "Noël de Minnie et Mickey" m'a émue aux larmes, je me suis dit qu'il fallait peut-être réagir.
Alors j'ai arrêté de prendre cette pilule, je m'en suis fait prescrire une autre, une plus douce. J'ai ensuite pu rattraper un peu du sommeil en retard que j'avais, et puis j'ai pu me poser, n'étant plus autant à fleur de peau, et enfin reprendre le cours normal de ma vie.
Aujourd'hui, je suis un peu dans le même état. Je n'ai pas encore visionné "Le Noël de Minnie et Mickey", et j'évite soigneusement tous les films un tant soit peu dramatiques, mais même si je peux rire et me réjouir avec sincérité, rien de tout cela n'est bien ancré en moi, et à la moindre occasion contrariante, c'est un certain chagrin parfois teinté de mauvaise humeur qui refait surface jusqu'à me réveiller plusieurs fois par nuit ou jusqu'à m'immobiliser sur mon canapé pendant deux heures, en pyjama, et à m'enlever l'énergie de me lever pour remédier aux désagréments du froid, de la faim ou de la soif. Je suis presque contente d'être parfois en colère, parce qu'au moins, la colère est une forme d'énergie.
Sauf que cette fois-ci je n'ai pas de cachet trop dosé en hormones à supprimer. Et que je ne sais pas quoi retirer de ma vie pour retrouver le sourire durablement.
Peut-être que parfois on a juste besoin de pleuvoir à l'intérieur, avant le retour du soleil...
mercredi 7 novembre 2007
L'ultimatum de Philippe
Philippe m'a posé un ultimatum aujourd'hui, par courrier.
Il a bien précisé qu'il ne voulait pas que je sois déçue par notre rupture, mais que si je ne faisais aucun effort, il se verrait obligé de mettre un terme à notre relation.
Pourtant, il y a encore deux jours, il m'envoyait un mail pour fêter nos "1 an".
Mais il râle, Philippe, il dit que depuis Juin je suis distante, il trouve que je pourrais plus répondre à ses nombreuses avances. Et puis à chaque fois, il se ravise, il veut me garder, alors il me fait un nouveau cadeau... Il m'écrit de longues lettres, pour s'inquiéter de mon silence radio, s'assurer que je vais bien. Comme on n'habite pas dans la même ville, c'est vrai qu'on passe beaucoup par mail ou par courrier, le bon vieux moyen de communication.
Philippe sait aussi se montrer un peu trop prévenant. De temps à autre, sûrement quand il craint trop que mon maigre salaire ne vienne se mettre entre nous, il me propose de me prêter de l'argent. Là je me fâche, quand même!
Parfois, Philippe est coquin, et me propose d'inviter une amie... Rhhôôô, PHI-LIPPE!!
Bref, toujours est-il que là, il m'a vraiment mise au pied du mur. Si je ne lui réponds pas dans les prochains jours, il me quitte... Que faire, que faire? C'est vrai que je ne suis plus aussi impliquée qu'avant, mais le perdre complètement, c'est dur, quand même!!
Je crois que Cookie Dingler avait raison, être une femme libérée, c'est pas si facile.. On ne veut pas se retrouver avec un fil à la patte, mais on a besoin de certaines attaches quand même. Alors, je le laisse partir, ou je m'accroche??
Philippe habite Paris, mais il a un pied-à-terre à Roubaix. Il est le responsable clientèle de La Redoute. Qui a dit que le shopping ne remplaçait pas un homme dans la vie d'une femme? Il suffit de se forcer un peu...
samedi 3 novembre 2007
"Yippie Yippie Yay" on pause
Whoever thinks that autumn is a fantastic season with subtle smells and warm colours should speak up now or keep their illuminated mouth shut forever..!
November isn't poetic. November isn't snuggling up time. November isn't all tea and biscuits after a pleasant walk in the woods with your significant other. November isn't logs crackling in the fireplace, a cat on your lap and a good book in your hands, under the loving gaze of your framed parents on the mantelpiece.
November is the time when you listen to Mozart's Requiem and draw a mental list of the pieces you'll want played at your own funeral. November is frozen meals for one. November smells of electric heating. November is realizing that TV doesn't always work as a solution to an unsatisfying job and to too quiet nights. November is dark grey.
Artificial flowers and sarcasm must have been invented in November.
Who wishes they still had the "free hugs" campaign running now? I promise I'll smile about it tomorrow...
Parenthèse dans le youpla boum!
Francis Cabrel est un imposteur!!
Souvenez-vous de la chanson qui racontait un truc comme "en novembre on boit du chocolat chaud et on a une écharpe pour deux, on se fait des calins et on marche main dans la main". Approximativement, mais vous comprenez l'essence du texte, quoi... Quand on entend cette chanson en août, on a presque hâte d'être en automne pour cocooner et ramasser des champignons tardifs le nez rougi par le vent coquin, certains que si l'été est solitaire, les premières feuilles mortes seront le théâtre de votre nouvel amour doux et confortable.
Eeeeet ben, je vais vous dire, c'est de l'arnaque!!
En vrai, novembre, c'est de la grisaille pour un!
C'est du chauffage électrique qui recrache de la poussière et aspire vos économies, c'est la nuit qui tombe avant que vous n'ayez eu le temps de rentrer chez vous, c'est des chaussettes en nylon, c'est du boulot qui ne vous fait plus chanter, c'est de la thérapie par le shopping qui vous ruine et n'offre qu'une couche de vernis à du bois vermoulu, c'est des inepties télévisuelles qui ne parviennent pas à combler le silence de votre existence. Novembre, c'est un peu comme Jean-Pierre Bacri qui aurait arrêté de râler pour contempler, engoncé dans son duffle coat gris, les pots de bruyère récemment déposé dans les cimetières.
Si vous avez des bisous en stock, je suis preneuse, et demain, c'est promis, je recommence à sourire.
mercredi 17 octobre 2007
And, upon crossing the Sea, thou shall be the job-spangled woman
Two weeks ago, when this blog was only an idea, I thought this message would be something like "On the third morning, God invented five-day weekends and blogging".
But no... I know too many benevolent people, and the jobs seem to keep pouring down on me.
When I came back from Exeter, with all the pieces of my broken dream, I buried my head in my love cushion, made of all these people soft as feathers, and I cried softly, but steadily. An overflow of loneliness, fear and disappointment... For a time, I was more an eclipse than a full circle that brightens your nights.
And then my very own Fairy Godmother rang me up. She works for a school-like administration that teaches unemployed adults, to help them find a new job, and their English teacher being sick, they were looking for someone to cover his leave. CV, interview, job. 10 hours a week with a group of a dozen adults.
And then my boss in the high school where I work (my job there doesn't translate in English, it really is half way through a secretary and a baby-sitter for teenagers), suggested to our Head of School that I could be the English teacher she had been desperately looking for for weeks, as a group of 34 students had to be split in two, should their teacher want to survive the year. Smile, handshake, job. 4 hours every other week with a group of 17 bouncy teenagers.
And then that same boss offered me to teach additional French lessons to one of our kids, slowed down by a neuro-physical handicap. Timetable check-up, nod, job. 2 hours every other week with a tall and smiling boy.
Plus my 18 hours as a surveillante.
I started one of the jobs this very morning, another one last Thursday, and the last one will sart this Friday.
I haven't yet found answers to my fears, I haven't yet decided what I want to do with my life, I haven't yet come up with satisfactory definitions for notions such as success, failure, self-development, achievement, but I don't give a damn, I really don't have time for that!!
As soon as I have taken in my new pace, I will tell you little stories with an aftertaste of absurdity and derision, directly inspired by the people I work with (and believe me, there's a lot to NOT take seriously..!!)
Oh, but look up, wouldn't that be a necklace of Little Princes learning English with a smile winking down at us?
When I came back from Exeter, with all the pieces of my broken dream, I buried my head in my love cushion, made of all these people soft as feathers, and I cried softly, but steadily. An overflow of loneliness, fear and disappointment... For a time, I was more an eclipse than a full circle that brightens your nights.
And then my very own Fairy Godmother rang me up. She works for a school-like administration that teaches unemployed adults, to help them find a new job, and their English teacher being sick, they were looking for someone to cover his leave. CV, interview, job. 10 hours a week with a group of a dozen adults.
And then my boss in the high school where I work (my job there doesn't translate in English, it really is half way through a secretary and a baby-sitter for teenagers), suggested to our Head of School that I could be the English teacher she had been desperately looking for for weeks, as a group of 34 students had to be split in two, should their teacher want to survive the year. Smile, handshake, job. 4 hours every other week with a group of 17 bouncy teenagers.
And then that same boss offered me to teach additional French lessons to one of our kids, slowed down by a neuro-physical handicap. Timetable check-up, nod, job. 2 hours every other week with a tall and smiling boy.
Plus my 18 hours as a surveillante.
I started one of the jobs this very morning, another one last Thursday, and the last one will sart this Friday.
I haven't yet found answers to my fears, I haven't yet decided what I want to do with my life, I haven't yet come up with satisfactory definitions for notions such as success, failure, self-development, achievement, but I don't give a damn, I really don't have time for that!!
As soon as I have taken in my new pace, I will tell you little stories with an aftertaste of absurdity and derision, directly inspired by the people I work with (and believe me, there's a lot to NOT take seriously..!!)
Oh, but look up, wouldn't that be a necklace of Little Princes learning English with a smile winking down at us?
Genèse (ter), ou comment je suis devenue la fille au mille boulots
Ce post aurait dû s'appeler: Genèse (ter), ou pourquoi j'ai le temps de me lancer dans un blog vu que j'ai 5 jours de libre par semaine.
Raté! Ca m'apprendra à être entourée de gens qui pensent à moi et me dégotent des boulots sans que j'ai à rien faire!!
Quand je suis rentrée d'Exeter, avec mon rêve tout déchiré, j'ai semé mes larmes sur mon "coussin affectif", tous ces gens doux comme des plumes sur lesquels je peux poser ma lourde tête de temps en temps, pour mieux rebondir. J'ai versé toute mon angoisse, à long et à court termes, ma déception, ma solitude. Pendant un temps, ma lune a été plus Pierrot triste qu'astre qui illumine vos nuits.
Et puis ma Marraine-la-Fée à moi m'a appelée, pour me signaler que son entreprise, qui propose des formations à des adultes en recherche d'emploi, cherchait un formateur en anglais pour assurer les cours pendant le congé maladie de leur prof habituel. Un CV et un entretien plus tard, me voilà donc avec un groupe d'une douzaine d'adultes 10heures par semaine.
Et puis ma CPE un peu maman-poule universelle, dans le lycée où je me délecte du langage fleuri de nos cités depuis un an, a suggéré mon nom à la Proviseure en mal de prof d'anglais pour un groupe de 34 apprentis comptables ou secrétaires, que leur prof cherchait désespérément à couper en deux (le groupe, pas les apprentis). Et me voilà avec un groupe de 17 loulous et louloutes, 4heures toutes les deux semaines.
Et puis, toujours la même CPE m'a proposé de donner des cours de soutien en français à un autre élève, qu'un problème neuro-moteur rend plus lent que ses charmants camarades. Et me voilà avec un élève, 2heures toutes les deux semaines.
En plus des mes 18heures (sur deux jours) de pionne.
Les cours d'Anglais pour les apprentis, ça a commencé la semaine dernière; les cours pour les adultes ce matin; et le soutien en français vendredi.
Pour l'instant, ça n'a pas encore résolu mes angoisses à long terme, sur la direction de ma vie ou sur le sens que je décide de donner aux notions de succès, d'échec, d'épanouissement, mais je m'en fous, parce que de toutes façons, j'ai pas le temps d'angoisser, ni de me sentir seule ou déçue!
Quand je me serai adaptée au rythme, je vous promets des histoires qui fleurent bon la dérision, directement inspirées des différent publics que je côtoie dans mes boulots.
Oh mais regardez, ce serait pas un bouquet de Petits Princes qui apprennent l'anglais en souriant qui nous font un clin d'oeil depuis là-haut?
Et puis, toujours la même CPE m'a proposé de donner des cours de soutien en français à un autre élève, qu'un problème neuro-moteur rend plus lent que ses charmants camarades. Et me voilà avec un élève, 2heures toutes les deux semaines.
En plus des mes 18heures (sur deux jours) de pionne.
Les cours d'Anglais pour les apprentis, ça a commencé la semaine dernière; les cours pour les adultes ce matin; et le soutien en français vendredi.
Pour l'instant, ça n'a pas encore résolu mes angoisses à long terme, sur la direction de ma vie ou sur le sens que je décide de donner aux notions de succès, d'échec, d'épanouissement, mais je m'en fous, parce que de toutes façons, j'ai pas le temps d'angoisser, ni de me sentir seule ou déçue!
Quand je me serai adaptée au rythme, je vous promets des histoires qui fleurent bon la dérision, directement inspirées des différent publics que je côtoie dans mes boulots.
Oh mais regardez, ce serait pas un bouquet de Petits Princes qui apprennent l'anglais en souriant qui nous font un clin d'oeil depuis là-haut?
dimanche 14 octobre 2007
Thank you Julia!
I know. You want to hear what happened next, after the dream-not-come-true episode. I'll write about it very soon.
But tonight, before going to bed, I am desperate to share with you all the fantastic lesson Julia has just taught me.
A few hours ago, my homemade quiche and I were about to be eaten/eat when we decided it'd be nice to have someone over for dinner. After a few hesitations, we set our minds on Julia Roberts, Cameron Diaz, and two wannabe-hot guys (WHGs).
Julia is in love with WHG1, who is also her best friend, but he himself sort of plans on marrying Cameron, who has asked Julia to be her bride's maid. They're all in Chicago, where WHG1 and Cameron live, and are getting married. Julia is not happy. She calls WHG2, her editor in NYC, to tell him about her not being happy. WHG2 surprises Julia by flying over to Chicago. How nice of WHG2!! Yeah, but he's gay...
Anyway, Julia does all kinds of weird and evil things to prevent WHG1 from marrying Cameron. Yet, we like her still, because it's in the name of true love. WHG2 says she should confess her feelings to the groom, even though she shouldn't expect him to change his mind about the identity of the bride. She follows the advice, and kisses WHG1. Only Cameron witnesses the whole scene. Then Julia and Cameron have a fight in the toilet of a stadium, but they hug in the end. Next thing we know, WHG1 is waiting in his best suit in front of an altar, and blinds all the other people in suits or suspiciously lavender dresses with his Colgate Smile. Cameron then walks down the aisle in a white dress and with a funny white fishnet on her face.
WHG2 isn't here. He fucked off a while ago to complete his duties as an editor in NYC.
At the wedding reception, Julia is all alone at a table. Her ancient mobile rings.... It's WHG2. He says :"I can picture you in your lavender dress, with your cake still untouched in front of you, bla bla bla." We are all a bit surprised, because in fact, it sounds like he's DESCRIBING her, and not PICTURING her. But he's in NYC..?! Ha, no, in fact, he's right here, and he asks Julia to dance, but he reminds her that he is gay.
And then, he says something like:
"We might never get married, we might never have sex, but we will definitely dance".
And then, Julia, and all the people around her, are very very happy, and they laugh, and they smile, because they are all dancing.
Well, screw the hunt for love, I'm enrolling in a gay ballet first thing in the morning...
But tonight, before going to bed, I am desperate to share with you all the fantastic lesson Julia has just taught me.
A few hours ago, my homemade quiche and I were about to be eaten/eat when we decided it'd be nice to have someone over for dinner. After a few hesitations, we set our minds on Julia Roberts, Cameron Diaz, and two wannabe-hot guys (WHGs).
Julia is in love with WHG1, who is also her best friend, but he himself sort of plans on marrying Cameron, who has asked Julia to be her bride's maid. They're all in Chicago, where WHG1 and Cameron live, and are getting married. Julia is not happy. She calls WHG2, her editor in NYC, to tell him about her not being happy. WHG2 surprises Julia by flying over to Chicago. How nice of WHG2!! Yeah, but he's gay...
Anyway, Julia does all kinds of weird and evil things to prevent WHG1 from marrying Cameron. Yet, we like her still, because it's in the name of true love. WHG2 says she should confess her feelings to the groom, even though she shouldn't expect him to change his mind about the identity of the bride. She follows the advice, and kisses WHG1. Only Cameron witnesses the whole scene. Then Julia and Cameron have a fight in the toilet of a stadium, but they hug in the end. Next thing we know, WHG1 is waiting in his best suit in front of an altar, and blinds all the other people in suits or suspiciously lavender dresses with his Colgate Smile. Cameron then walks down the aisle in a white dress and with a funny white fishnet on her face.
WHG2 isn't here. He fucked off a while ago to complete his duties as an editor in NYC.
At the wedding reception, Julia is all alone at a table. Her ancient mobile rings.... It's WHG2. He says :"I can picture you in your lavender dress, with your cake still untouched in front of you, bla bla bla." We are all a bit surprised, because in fact, it sounds like he's DESCRIBING her, and not PICTURING her. But he's in NYC..?! Ha, no, in fact, he's right here, and he asks Julia to dance, but he reminds her that he is gay.
And then, he says something like:
"We might never get married, we might never have sex, but we will definitely dance".
And then, Julia, and all the people around her, are very very happy, and they laugh, and they smile, because they are all dancing.
Well, screw the hunt for love, I'm enrolling in a gay ballet first thing in the morning...
jeudi 11 octobre 2007
On the second morning... :"Reality, we have a problem!"
Breaking up with Uni felt really good, like fresh air after a whole day in a gloomy open-space cubicle, where neon lights play the sun and electric fans the wind.
All of a sudden, it was OK to open my imagination to new horizons, to envisage new ambitions. I actually started ...dreaming!!... Maybe I could try to go back to Britain, to look for what I liked so much there. Maybe I could try to apply for jobs there, and enjoy the open-mindedness my own country lacks so much.
Quickly enough, my little dreams started flying around. Exeter Uni, my old flame, was looking for a French teacher. Amazing how I corresponded to the description of their ideal applicant. Wonderful that I could fly out easily for the interview, should I be shortlisted. Fantastic that my British friends would all be back from their year abroad.
I filled out the application pack, they invited me to an interview. Being in Exeter made me feel like I could still belong here. The streets were familiar, people were still friendly and helpful. The interview went well.
And right there, at the peak of my dreaming ecstasy, an unexpected arrest. Damn it! The ambition police!
"Miss, can we please see your dreaming licence?
-Erm, yes, sure, erm, here 'tis...
-Miss, you can't dream so fast! You failed to take the reality check-up exam. You need a visa from the Down-to-Earth Office. You'll be fined. You'll have to pay us back in two different payments. Please be more careful now."
The first bit of the fine was a massive panick attack. What if I felt just as lonely here? What if leaving my closest friends and my family while I still felt a bit shaky from the break-up was a huge mistake? What if I wasn't worthy of my dream?
The second payment was the outcome of the interview. We want to give you the job of your dreams, but only you'll have to share it with someone else, and we are not offering you enough for you to be able to support yourself. If you take the job, your dream will come true, but you'll also have to struggle to find a way to meet your living expenses. What is more important to you: a great job in a motivating work atmosphere, in a city that you love, or a steady financial situation?
I got the bloody visa from the Down-to-earth Office. I didn't go. I can't deal with hardships and debts. It was too risky, and I needed comfort, materially and emotionally. I stayed with my closest friends and relatives, even though the range of possibilities is much more limited.
"Aahh, miss, but what were you thinking, dreaming like a lunatic? You can't ask for the moon...
Come on, here, blow your nose now, and think about it all, ok?"
grrmpphhmphh... ain't bothered, i'll do it again anyway...
All of a sudden, it was OK to open my imagination to new horizons, to envisage new ambitions. I actually started ...dreaming!!... Maybe I could try to go back to Britain, to look for what I liked so much there. Maybe I could try to apply for jobs there, and enjoy the open-mindedness my own country lacks so much.
Quickly enough, my little dreams started flying around. Exeter Uni, my old flame, was looking for a French teacher. Amazing how I corresponded to the description of their ideal applicant. Wonderful that I could fly out easily for the interview, should I be shortlisted. Fantastic that my British friends would all be back from their year abroad.
I filled out the application pack, they invited me to an interview. Being in Exeter made me feel like I could still belong here. The streets were familiar, people were still friendly and helpful. The interview went well.
And right there, at the peak of my dreaming ecstasy, an unexpected arrest. Damn it! The ambition police!
"Miss, can we please see your dreaming licence?
-Erm, yes, sure, erm, here 'tis...
-Miss, you can't dream so fast! You failed to take the reality check-up exam. You need a visa from the Down-to-Earth Office. You'll be fined. You'll have to pay us back in two different payments. Please be more careful now."
The first bit of the fine was a massive panick attack. What if I felt just as lonely here? What if leaving my closest friends and my family while I still felt a bit shaky from the break-up was a huge mistake? What if I wasn't worthy of my dream?
The second payment was the outcome of the interview. We want to give you the job of your dreams, but only you'll have to share it with someone else, and we are not offering you enough for you to be able to support yourself. If you take the job, your dream will come true, but you'll also have to struggle to find a way to meet your living expenses. What is more important to you: a great job in a motivating work atmosphere, in a city that you love, or a steady financial situation?
I got the bloody visa from the Down-to-earth Office. I didn't go. I can't deal with hardships and debts. It was too risky, and I needed comfort, materially and emotionally. I stayed with my closest friends and relatives, even though the range of possibilities is much more limited.
"Aahh, miss, but what were you thinking, dreaming like a lunatic? You can't ask for the moon...
Come on, here, blow your nose now, and think about it all, ok?"
grrmpphhmphh... ain't bothered, i'll do it again anyway...
Genèse (bis), ou comment je me suis fait arrêter par la répression des rêves
Rompre avec la fac, ça a été comme prendre un grand bol d'air quand on a passé la journée enfermé dans un de ces boxes un peu glauques des grands ensembles de bureaux, où la fenêtre est trop loin pour qu'on puisse l'entrouvrir ou même l'entrevoir.
D'un coup, j'ai ouvert mes horizons, j'ai élargi mes ambitions, et je me suis mise à rêver... Je pourrais peut-être essayer de retrouver ce qui m'avait tant plu de l'autre côté de la Manche... Je pourrais peut-être essayer de postuler pour des boulots dans ce pays un peu moins obtus que le mien... Quel bonheur, de rêver!!
Et puis, très vite, mon petit nuage s'est transformé en tapis volant. Exeter University, mes amours passées, cherchait un prof de français. Incroyable, je correspondais parfaitement au profil décrit par l'annonce. Merveilleux, je pouvais aller à l'entretien sans trop de problème. Fantastique, pile l'année où mes amies là-bas revenaient terminer leurs études après leur année à l'étranger, obligatoire pour tous les étudiants en langue.
J'ai postulé, j'ai eu un entretien, j'ai commencé en quelques jours à reprendre mes marques sur place, la ville m'était encore familière, les gens toujours aussi sympathiques. L'entretien s'est bien passé.
Et puis là, au sommet de mon trip onirique, une descente impromptue. La brigade de répression des ambitions..!!
"Mademoiselle, les papiers du rêve, s'il-vous-plaît!
-Euh, oui, attendez, euh, voilà...
-Mademoiselle, ce rêve est beaucoup trop beau. Vous n'avez pas fait votre contrôle réaliste. Il vous manque le tampon du Bureau des Pieds Sur Terre. Vous aurez une amende en deux temps. Soyez plus prudente dorénavant!"
La première partie de l'amende, ça a été une grosse crise de panique. Et si je me sentais seule ici? Et si quitter mes amis et ma famille était la plus grosse bêtise que je puisse faire, après une rupture un peu mouvementée? Et si j'étais déçue? Et si je n'étais pas à la hauteur de mon rêve?
La deuxième partie de l'amende, ça a été l'issue de l'entretien: on est prêts à vous offrir un boulot, mais il faut partager avec quelqu'un d'autre. On vous offre le boulot de vos rêves, mais vraiment pas assez d'heures pour que le salaire puisse vous permettre de vivre. Si vous acceptez, vous aurez réalisé votre rêve, mais vous allez aussi galérer tous les jours pour trouver de quoi payer vos factures et votre nourriture. A vous de choisir, qu'est-ce que vous préférez: un super boulot dans un endroit que vous adorez mais avec très peu d'argent, ou une situation plus confortable financièrement, mais bien moins stimulante?
Je l'ai eu, mon fichu tampon du Bureau des Pieds Sur Terre!! Je suis pas partie. Je ne sais pas gérer la vraie dèche, les dettes, etc. C'était trop incertain, trop risqué au niveau financier, à un moment où j'avais besoin de stabilité, affective et matérielle. Je suis restée près de mes proches, où j'ai du boulot, même si les perspectives sont bien plus fermées...
"Ah ben oui, ma p'tite dame, on ne rêve pas comme ça impunément!! Vous vous croyez où aussi, là, sur la Lune? Allez, mouchez-vous, et que ça vous serve de leçon!"
gggrmmpphhh.... m'en fout, j'recommencerai de toutes façons....
D'un coup, j'ai ouvert mes horizons, j'ai élargi mes ambitions, et je me suis mise à rêver... Je pourrais peut-être essayer de retrouver ce qui m'avait tant plu de l'autre côté de la Manche... Je pourrais peut-être essayer de postuler pour des boulots dans ce pays un peu moins obtus que le mien... Quel bonheur, de rêver!!
Et puis, très vite, mon petit nuage s'est transformé en tapis volant. Exeter University, mes amours passées, cherchait un prof de français. Incroyable, je correspondais parfaitement au profil décrit par l'annonce. Merveilleux, je pouvais aller à l'entretien sans trop de problème. Fantastique, pile l'année où mes amies là-bas revenaient terminer leurs études après leur année à l'étranger, obligatoire pour tous les étudiants en langue.
J'ai postulé, j'ai eu un entretien, j'ai commencé en quelques jours à reprendre mes marques sur place, la ville m'était encore familière, les gens toujours aussi sympathiques. L'entretien s'est bien passé.
Et puis là, au sommet de mon trip onirique, une descente impromptue. La brigade de répression des ambitions..!!
"Mademoiselle, les papiers du rêve, s'il-vous-plaît!
-Euh, oui, attendez, euh, voilà...
-Mademoiselle, ce rêve est beaucoup trop beau. Vous n'avez pas fait votre contrôle réaliste. Il vous manque le tampon du Bureau des Pieds Sur Terre. Vous aurez une amende en deux temps. Soyez plus prudente dorénavant!"
La première partie de l'amende, ça a été une grosse crise de panique. Et si je me sentais seule ici? Et si quitter mes amis et ma famille était la plus grosse bêtise que je puisse faire, après une rupture un peu mouvementée? Et si j'étais déçue? Et si je n'étais pas à la hauteur de mon rêve?
La deuxième partie de l'amende, ça a été l'issue de l'entretien: on est prêts à vous offrir un boulot, mais il faut partager avec quelqu'un d'autre. On vous offre le boulot de vos rêves, mais vraiment pas assez d'heures pour que le salaire puisse vous permettre de vivre. Si vous acceptez, vous aurez réalisé votre rêve, mais vous allez aussi galérer tous les jours pour trouver de quoi payer vos factures et votre nourriture. A vous de choisir, qu'est-ce que vous préférez: un super boulot dans un endroit que vous adorez mais avec très peu d'argent, ou une situation plus confortable financièrement, mais bien moins stimulante?
Je l'ai eu, mon fichu tampon du Bureau des Pieds Sur Terre!! Je suis pas partie. Je ne sais pas gérer la vraie dèche, les dettes, etc. C'était trop incertain, trop risqué au niveau financier, à un moment où j'avais besoin de stabilité, affective et matérielle. Je suis restée près de mes proches, où j'ai du boulot, même si les perspectives sont bien plus fermées...
"Ah ben oui, ma p'tite dame, on ne rêve pas comme ça impunément!! Vous vous croyez où aussi, là, sur la Lune? Allez, mouchez-vous, et que ça vous serve de leçon!"
gggrmmpphhh.... m'en fout, j'recommencerai de toutes façons....
mercredi 10 octobre 2007
At the beginning was... or how I came to break up with Uni
I was expecting from her things she couldn't offer, she was always thinking I should get more involved. We were fighting all the time. I had even spent time online checking other Universities' profiles (even though things never actually got real, don't you worry!)
We tried to take some distance with the whole situation over the summer, but it was too late, and shortly before our anniversary, I decided to end it up.
Honestly, it's for the best!
Taking a break wouldn't have worked. We had tried it before: I went frolicking with a cute British campus for a whole year... Exeter! A dream-like suspended year.
When I came back I was even more demanding and critical, and she was even less ready to offer me the support, the cosiness, the motivation that I need. And I couldn't help making comparisons with sweet Exeter. Mmm... Exeter...
So here we are. Our plans to go through a PhD together, to work hand in hand for the teaching training programme, to spend joyful afternoons sneaking to the library will never come true, but the decision feels right.
I reckon she is a bit angry at me though. I mean, I did in fact walk out without an explanation, but all our past conflicts should give her a clue as to why I left. She won't give me the marks she still owes me. I have tried to find a neutral ground, like a web site where she could publish the marks and I could go and check them. No confrontation, no direct communication needed.. perfect! Only she won't... I'll have to resort to going to see her, but I really don't feel like it. Maybe I'll go in the morning, when, in the early lights, she'll still be too sleepy to notice me.
Genèse, ou comment j'ai rompu avec la fac
En septembre, la fac et moi, nous avons rompu..
J'attendais d'elle quelque chose qu'elle ne pouvait pas m'offrir, elle attendait de moi une plus grande implication. On s'engueulait tout le temps; j'avais même passé du temps sur internet à lui envisager une remplaçante (je ne suis jamais passée à l'acte, que tout le monde se rassure!).
On a essayé de prendre un peu de recul pendant l'été, mais ça n'a pas suffi, et peu de temps avant l'anniversaire de notre rencontre, j'ai pris la décision d'arrêter les frais..
C'est mieux comme ça....
Une pause n'aurait pas réglé le problème, on a déjà tenté. Je suis partie un an fricoter avec une belle université anglaise, Exeter, un an de parenthèse idéale. Je suis revenue encore plus exigeante et plus critique qu'avant. Elle me demandait encore plus d'efforts, et était encore moins prête à m'offrir le soutien, le confort, la stimulation dont j'ai besoin. Et puis je n'ai pas pu éviter les comparaisons avec Exeter... aaah, Exeter...
Donc voilà, nos projets de concours main dans la main, de thèse commune, de longues heures complices dans un recoin de la bibliothèque tombent à l'eau, mais je ne regrette rien.
Je crois qu'elle m'en veut. C'est vrai que je suis partie sans vraiment fournir d'explication, mais nos disputes passées devraient lui donner quelques pistes... Elle refuse de me donner mes dernières notes! J'ai bien essayé de trouver un terrain neutre pour l'échange, un site internet où elle pourrait publier et moi j'irais voir, pas de confrontation directe, pas de regards en coin, mais elle refuse.
Il va falloir que je me résigne à aller la voir, mais j'ai pas envie. Peut-être un matin, aux petites heures de l'aube, quand elle sera encore trop ensommeillée pour remarquer ma présence...
J'attendais d'elle quelque chose qu'elle ne pouvait pas m'offrir, elle attendait de moi une plus grande implication. On s'engueulait tout le temps; j'avais même passé du temps sur internet à lui envisager une remplaçante (je ne suis jamais passée à l'acte, que tout le monde se rassure!).
On a essayé de prendre un peu de recul pendant l'été, mais ça n'a pas suffi, et peu de temps avant l'anniversaire de notre rencontre, j'ai pris la décision d'arrêter les frais..
C'est mieux comme ça....
Une pause n'aurait pas réglé le problème, on a déjà tenté. Je suis partie un an fricoter avec une belle université anglaise, Exeter, un an de parenthèse idéale. Je suis revenue encore plus exigeante et plus critique qu'avant. Elle me demandait encore plus d'efforts, et était encore moins prête à m'offrir le soutien, le confort, la stimulation dont j'ai besoin. Et puis je n'ai pas pu éviter les comparaisons avec Exeter... aaah, Exeter...
Donc voilà, nos projets de concours main dans la main, de thèse commune, de longues heures complices dans un recoin de la bibliothèque tombent à l'eau, mais je ne regrette rien.
Je crois qu'elle m'en veut. C'est vrai que je suis partie sans vraiment fournir d'explication, mais nos disputes passées devraient lui donner quelques pistes... Elle refuse de me donner mes dernières notes! J'ai bien essayé de trouver un terrain neutre pour l'échange, un site internet où elle pourrait publier et moi j'irais voir, pas de confrontation directe, pas de regards en coin, mais elle refuse.
Il va falloir que je me résigne à aller la voir, mais j'ai pas envie. Peut-être un matin, aux petites heures de l'aube, quand elle sera encore trop ensommeillée pour remarquer ma présence...
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