Valenwhat?

You could pretend you haven't been in town for a while, haven't checked your emails for 10 days, haven't used any kind of calendars whatsoever. If, however, you don't live in a cave as an ermit, you'll be aware of the fact that today is Lovers' and Shop owners' Day. And even though lovers most often shrug stating that they don't need a precise day to show their partner the intensity of their feelings, and shop owners secretely rejoice at the fact that chronic lack of time can be transformed into interesting profits, there is a third group. The neither-nor group of single people who have nothing to sell.
It's almost certain that when we become members of one of the other groups, we'll look down the event, finding it cheesy, kitschy, capitalist or at best lucrative. But for now, whether you like it or not, you can't help feeling a little pang in your heart. You can't help smiling with sadness and envy at the bunches of flowers on display in the shop windows. You can't help glancing apologetically at your fine lingerie that sleeps in the cupboard and pretends not to notice you persisently wear your old overwashed cotton pants rather than your modern woman's super sexy attire.
But single people of the world, let's take action!! I'm not going to give you stupid advice on how to meet the One (anyway, if I knew how you do it, I'd already have tried the method, and this post would be about the outrageous exploitation of our feelings, which we should take the time celebrate on a daily basis), or encourage you to ask yourself the good questions (WHHHYYYY oh WHYYYYY?), the answers to which no one actually really wants to hear. No, I mean, we can do it all by ourselves.
Today, let's celebrate the amazing person we are. Let's show ourselves how much we've loved ourselves since the first moment.
For me, it'll be nice clothes, pretty shoes, elaborate hairdo, flattering makeup. I'll cook myself a great dinner, I'll drink a glass of good wine, I'll use the nice plates. In the course of the evening, I'll give myself a little present, not much, but a little something I'll have taken the time to wrap up in colourful paper. And then, with my dessert prepared with love, I'll watch a DVD I'll have selected because I thought I might like it.
Do whatever you like (may I advise you, though, from my own experience, to avoid going to the cinema, they're full of couples kissing all the time, you can't even hear the film properly in this improvised tongue concerto in slurp minor, it's very irritating), but the theme is "no complaining, no self-pitying!"

And the first person to tell me yet again the story of girls are like apples, the nicest ones are on the highest branches, blah blah blah, I'll pinch their nose to bleeding....


Enjoy your night, and tell me about it later!

saint quoi?

Oui oui on peut regarder ailleurs, ne pas lire ses mails pendant dix jours, faire semblant qu'on a pas de calendrier... Il n'en reste pas moins qu'aujourd'hui, c'est la fête des amoureux et des commerçants, et si les premiers haussent souvent les épaules en disant "on n'a pas besoin d'une date précise pour se montrer qu'on s'aime" et que les seconds pensent tout bas en se frottant les mains derrière leur sourire avenant "qu'est-ce qu'on se fait comme fric en exploitant le manque de temps chronique de nos contemporains", il existe toutefois un troisième groupe... Le groupe de ceux qui ne sont ni l'un ni l'autre, les célibataires qui n'ont rien à vendre.
Sûr que quand on entrera dans l'un ou l'autre groupe, on prendra de la hauteur, on trouvera ça kitsch, niais, démago, au mieux lucratif. Mais pour le moment, qu'on le veuille ou non, on a un petit pincement au coeur, un petit sourire triste et envieux pour les bouquets qui s'affichent en vitrine, un regard désolé pour notre lingerie qui sommeille au placard et qui fait semblant de ne pas voir qu'on met toujours nos culottes informes et délavées en coton et pas nos trucs de femmes libérées sexy en diable.
Alors, célibataires du monde, agissons!! Je ne vais pas vous donner de conseils à la con pour rencontrer l'âme soeur (d'ailleurs, si je savais comment on fait, j'aurais déjà mis la technique à exécution et ce post parlerait de l'odieuse exploitation commerciale de nos sentiments qu'on ne prend plus le temps de célébrer au quotidien), ni vous poser les grandes questions (mais POURQUOOOOOIIII, oui POURQUOOOOIII?) dont personne n'a, en fait, envie de connaître la réponse. Non, je veux dire, prenons les choses en main, on est jamais mieux servi que par soi-même.
Célébrons aujourd'hui la personne merveilleuse que nous sommes, témoignons-nous plus que jamais l'amour sans limite que nous nous portons depuis le premier jour!
Pour moi, ce soir, ce sera jolie tenue, chaussures à talons, cheveux bien coiffés et maquillage. Je vais me cuisiner un petit plat, me le servir dans une belle assiette, l'accompagner d'un verre de bon vin. Au milieu de la soirée, je vais m'offrir un petit cadeau, une petite attention, que j'aurai pris soin d'emballer dans du joli papier. Et ensuite, avec mon dessert fait avec amour, je vais regarder un dvd, que j'aurai choisi parce que je pensais que ça me plairait.
Votre programme sera laissé à votre discrétion (je vous conseille toutefois, par expérience, de ne pas tenter le cinéma, c'est plein de couples transis qui se galochent tout au long du film, on entend plus les dialogues dans ce tintamarre de langues, c'est très agaçant), mais le mot d'ordre est: "interdit de se morfondre!".

Et le premier qui me sort l'histoire de les filles sont comme les pommes, les plus belles sont tout en haut de l'arbre, bla bla bla, je lui pince le nez!!!

Bonne soirée à toutes et à tous, et racontez-moi ce que vous avez fait!

Asthma

The USA are sooo over-the-top!! Look at their health and hospital system... it is just amazing!
According to a well-regarded, long-running weekly documentary on an A&E service (or ER, as they say over there) in Chicago, if you have a problem, you can get a ambulance to drive you madly through the streets of the busy town to a hospital where you are welcomed by George Clooney himself.
Here, the ambulances drive at a rather normal speed, and the nurse travelling with the patient in the back chats away nicely, without even a single attempt at drumming on the patient's chest with funny metal boxes. And when you get to hospital, a rather normal-looking Dr J. welcomes you... And I am not even sure he secretely dates the nurse working with him, who, by the way, refuses to be called Carol and insists her name is Audrey.

Then, once you are in hospital, in Chicago, very busy doctors manage to drink their Starbucks coffee, yell cryptic orders to exhausted and bemused interns, and save the world, all at the same time, and with a broad colgate smile.
In Strasbourg, however, everyone is calm. Audrey compliments you on your handbag while checking your blood pressure and giving you a nebulizer, and she never ever shoves her many forms and their iron stand on your lap...

In the waiting room in Chicago, you have tons of interesting people to look at. Poor families whose clothes can only reveal the derelict place they live in; gangs of hip-hop artists/drug barons all wounded in several places, waiting to hear if their mate, the only nice one, the one who has a kid to support, was shot to death or if he'll get through; car crash victims bleeding on the floor and all the tenants of a building infested with some kind of epidemia or other.
In Strasbourg, the most exciting person is a middle-aged man in a wheel chair with a cast going from toes to knee. The second most exciting person is a retired lady who speaks very loud to her deaf husband. The third most exciting person is a retired man with a persistent cold. He is also the least exciting person. Thank God they've got loads of tabloids!

In Chicago, when you go to the A&E, you know you've made the right choice for your afternoon. Your blood gets tested for about 18 different stuff you don't understand, a dozen people with goggles and latex gloves run around you, all the while screaming numbers and codes, your whole body gets X-rayed, they frantically try to find your Mum's mobile number in your bag so they can ring her to inquire about exotic diseases you could have had in a past life, and you get to eavesdrop the latest episode of X and Y's shag, erm sorry, love story.
In Strasbourg, no numbers, no goggles, no litre of blood sampled, no phone call to far away relatives, no secret-ish shag, erm sorry, love stories. They do give you a little button you can press in case something goes wrong, right, but seriously, how do they expect people to ever want to come back?? I did give them a chance though, I asked to go to the ladies and all, and.... THEY LET ME WALK THERE! No one hurried me along on a bed on wheels!

And when you leave the place, all sorted, alright, they don't even smile contentedly at you, full of the satisfaction of having given you your life back, they don't even tell you that Superman has a free clinic for you the underprivileged twice a month, 9 to 11, should you need help and support. No, they shake your hand goodbye, wish you a nice day, and say they'll send you the bill if you can't pay right now.


The American dream sure ain't over!!

Asthme

Je tiens ici à rétablir une vérité que les chaînes de télé vous cachent depuis une quinzaine d'années maintenant...

Le Dr Ross n'a pas un regard pénetrant et les cheveux poivre et sel. Il est un peu plus jeune, un peu moins impressionnant, mais bien gentil quand même, et d'ailleurs, il ne s'appelle pas Dr Ross, il s'appelle Dr Jerjhir. Sa poulette en pyjama rose ne s'appelle pas Carol, mais Audrey, et son pyjama est bleu, elle a un joli sourire, et rien ne permet de dire si les deux font des siestes crapuleuses sur le brancard de la salle de sutures.
Ils ne crient pas des ordres incompréhensibles à des internes exténués quand vous passez la porte, mais vous proposent gentiment une sonnette sur laquelle appuyer quand l'aérosol cocktail de Ventoline et associés qui se diffuse dans votre système respiratoire grâce à un élégant masque en plastique sera vide.
Quand les ambulanciers vous laissent, ils n'ont pas jeté leurs formulaires et leur support en métal sur vos genoux fragiles trois fois pendant le trajet, ils n'ont même pas vaguement tenté de vous toucher les seins avec des boîtes en fer en gueulant "on dégage" (faudrait savoir d'ailleurs, on joue au docteur avec des tuperware de guerre ou on se casse?), ils vous on juste souri pendant le trajet, et trouvé que le masque à oxygène, finalement, ça vous va pas tant que ça au teint.
On ne vous fait pas 18 examens sanguins, ni un scan crâne, ni même un pneumo-thorax (enfin, quoique, j'en sais rien, je sais pas ce que c'est, un pneumo-thorax, et des radios du thorax, j'en ai fait, effectivement). Dans la salle d'attente, pas un seul blessé par balle, pas un seul gang de rappeurs tailladé à l'arme blanche dans une rixe obscure, pas une seule famille rongée par l'angoisse de perdre son enfant à cause d'un chauffard, d'un logement insalubre ou d'un terroriste. Non, juste un joli collier de retraités attendant les analyses des radios, et un monsieur en fauteuil avec la jambe dans le plâtre.
Quand vous repartez, on ne vous sourit pas l'air satisfait de vous avoir redonné la vie, en disant que si vous avez besoin de médicaments, Superman a une consultation gratuite pour vous les pauvres de 9h à 11h deux fois par mois. On vous tend un formulaire de satisfaction, on vous serre la main en vous remettant votre arrêt maladie, on vous souhaite bon repos. Et quand vous sortez, vous ne vous faites pas faucher par le futur papa angoissé qui amène sa femme en plein travail, vous attendez sagement sur le trottoir somme toute assez paisible que votre pote vienne faire le taxi.

De notre envoyée spéciale aux urgences Ste-Odile de Strabourg-Neudorf, Lillybird.