Asthma

The USA are sooo over-the-top!! Look at their health and hospital system... it is just amazing!
According to a well-regarded, long-running weekly documentary on an A&E service (or ER, as they say over there) in Chicago, if you have a problem, you can get a ambulance to drive you madly through the streets of the busy town to a hospital where you are welcomed by George Clooney himself.
Here, the ambulances drive at a rather normal speed, and the nurse travelling with the patient in the back chats away nicely, without even a single attempt at drumming on the patient's chest with funny metal boxes. And when you get to hospital, a rather normal-looking Dr J. welcomes you... And I am not even sure he secretely dates the nurse working with him, who, by the way, refuses to be called Carol and insists her name is Audrey.

Then, once you are in hospital, in Chicago, very busy doctors manage to drink their Starbucks coffee, yell cryptic orders to exhausted and bemused interns, and save the world, all at the same time, and with a broad colgate smile.
In Strasbourg, however, everyone is calm. Audrey compliments you on your handbag while checking your blood pressure and giving you a nebulizer, and she never ever shoves her many forms and their iron stand on your lap...

In the waiting room in Chicago, you have tons of interesting people to look at. Poor families whose clothes can only reveal the derelict place they live in; gangs of hip-hop artists/drug barons all wounded in several places, waiting to hear if their mate, the only nice one, the one who has a kid to support, was shot to death or if he'll get through; car crash victims bleeding on the floor and all the tenants of a building infested with some kind of epidemia or other.
In Strasbourg, the most exciting person is a middle-aged man in a wheel chair with a cast going from toes to knee. The second most exciting person is a retired lady who speaks very loud to her deaf husband. The third most exciting person is a retired man with a persistent cold. He is also the least exciting person. Thank God they've got loads of tabloids!

In Chicago, when you go to the A&E, you know you've made the right choice for your afternoon. Your blood gets tested for about 18 different stuff you don't understand, a dozen people with goggles and latex gloves run around you, all the while screaming numbers and codes, your whole body gets X-rayed, they frantically try to find your Mum's mobile number in your bag so they can ring her to inquire about exotic diseases you could have had in a past life, and you get to eavesdrop the latest episode of X and Y's shag, erm sorry, love story.
In Strasbourg, no numbers, no goggles, no litre of blood sampled, no phone call to far away relatives, no secret-ish shag, erm sorry, love stories. They do give you a little button you can press in case something goes wrong, right, but seriously, how do they expect people to ever want to come back?? I did give them a chance though, I asked to go to the ladies and all, and.... THEY LET ME WALK THERE! No one hurried me along on a bed on wheels!

And when you leave the place, all sorted, alright, they don't even smile contentedly at you, full of the satisfaction of having given you your life back, they don't even tell you that Superman has a free clinic for you the underprivileged twice a month, 9 to 11, should you need help and support. No, they shake your hand goodbye, wish you a nice day, and say they'll send you the bill if you can't pay right now.


The American dream sure ain't over!!

Asthme

Je tiens ici à rétablir une vérité que les chaînes de télé vous cachent depuis une quinzaine d'années maintenant...

Le Dr Ross n'a pas un regard pénetrant et les cheveux poivre et sel. Il est un peu plus jeune, un peu moins impressionnant, mais bien gentil quand même, et d'ailleurs, il ne s'appelle pas Dr Ross, il s'appelle Dr Jerjhir. Sa poulette en pyjama rose ne s'appelle pas Carol, mais Audrey, et son pyjama est bleu, elle a un joli sourire, et rien ne permet de dire si les deux font des siestes crapuleuses sur le brancard de la salle de sutures.
Ils ne crient pas des ordres incompréhensibles à des internes exténués quand vous passez la porte, mais vous proposent gentiment une sonnette sur laquelle appuyer quand l'aérosol cocktail de Ventoline et associés qui se diffuse dans votre système respiratoire grâce à un élégant masque en plastique sera vide.
Quand les ambulanciers vous laissent, ils n'ont pas jeté leurs formulaires et leur support en métal sur vos genoux fragiles trois fois pendant le trajet, ils n'ont même pas vaguement tenté de vous toucher les seins avec des boîtes en fer en gueulant "on dégage" (faudrait savoir d'ailleurs, on joue au docteur avec des tuperware de guerre ou on se casse?), ils vous on juste souri pendant le trajet, et trouvé que le masque à oxygène, finalement, ça vous va pas tant que ça au teint.
On ne vous fait pas 18 examens sanguins, ni un scan crâne, ni même un pneumo-thorax (enfin, quoique, j'en sais rien, je sais pas ce que c'est, un pneumo-thorax, et des radios du thorax, j'en ai fait, effectivement). Dans la salle d'attente, pas un seul blessé par balle, pas un seul gang de rappeurs tailladé à l'arme blanche dans une rixe obscure, pas une seule famille rongée par l'angoisse de perdre son enfant à cause d'un chauffard, d'un logement insalubre ou d'un terroriste. Non, juste un joli collier de retraités attendant les analyses des radios, et un monsieur en fauteuil avec la jambe dans le plâtre.
Quand vous repartez, on ne vous sourit pas l'air satisfait de vous avoir redonné la vie, en disant que si vous avez besoin de médicaments, Superman a une consultation gratuite pour vous les pauvres de 9h à 11h deux fois par mois. On vous tend un formulaire de satisfaction, on vous serre la main en vous remettant votre arrêt maladie, on vous souhaite bon repos. Et quand vous sortez, vous ne vous faites pas faucher par le futur papa angoissé qui amène sa femme en plein travail, vous attendez sagement sur le trottoir somme toute assez paisible que votre pote vienne faire le taxi.

De notre envoyée spéciale aux urgences Ste-Odile de Strabourg-Neudorf, Lillybird.

Happy New Year

Will 2008 prove more fruitful than it cordially detested predecessor...?

For the moment, it has brought its happy lot of people I wish I hadn't met. Like this guy last week, with his big blue car, his big golden glasses and its big smoking spliff, who obviously didn't like me asking him to clear the way in front of the school where I work, and who must have guessed my job wrong as he seemed to assume I was a sex worker and suggested I go use my talents with my own Grandma. He's not the only one to have made the mistake, though, as another guy came this week with similar propositions for my workmate and myself.
Other than that, the kids at school seem to have forgotten how to measure properly the chocolate powder they're having for breakfast, and they get to school with an irrepressible will to win early fights with whoever will stand in their way. Watch out if you happen to be one of these "whoever", their weapons are tricky and they sure can negociate alliances!

The bacteries also apparently know who to associate with and have crossed the line to the dark side of the force. Not only did they attack one of my molars for the first time ever, but they also gave the hint to their friends from my throat and nose, and I ended up with a big old cold and a sexy cough...

But the good news is, stronger from two weeks' holidays and two kilos finally gained back, in the new year, I'm a winner, a soldier of the good will, an invicible super-hero. I went to the dentist's and came out alive; I even went a second time without a flicker of fear. I win each and every battle against the kids with an unshaken determination. I managed to do a proper bechamel sauce for my lasagna, and I got over my panic when a car came to kiss me one unfocused morning, without shedding a single tear.
2007, you made me live in hell, but who's still standing now? My sincerest thanks to my angel (let it be said), and here I come, 366 days!

Bonne année!

2008: mise à l'épreuve!

Tout d'abord, ce début d'année a été riche en rencontre du 3ème type, du genre de celles dont on se passerait avec bonheur. La semaine dernière, un individu à grosse voiture, grosses lunettes dorées, et gros joint a peu apprécié que je lui demande de dégager le passage piéton devant le lycée où je sévit, et s'est visiblement mépris sur ma profession, puisqu'il pensait que j'étais une travailleuse du sexe et qu'il me conseillait d'aller exercer mon art avec ma propre aïlleule. Sa méprise est chose courante; une semaine plus tard, un autre individu est venu nous importuner, ma collègue et moi, avec le même genre de propositions...
Par ailleurs, les élèves du lycée semblent avoir perdu la capacité de doser le Nesquick en poudre qu'ils prennent le matin, et arrivent avec une irrépressible envie de vaincre dès potron-minet. Si tu as le malheur d'être sur leur chemin de battant, gare à toi! Leurs armes sont diverses, et ils savent négocier leurs alliances.

Les bactéries et consort sont aussi passées du côté obscur de la force: non contentes d'attaquer l'émail d'une de mes molaires pour la première fois de ma vie, elles ont aussi soufflé l'idée à leurs copines de la sphère otho-rhino-laryngologique, qui m'ont refilé une bonne trachéite comme on les aime chez nous.

Mais la bonne nouvelle, c'est que forte de deux semaines de repos et de deux kilos enfin repris, j'ai attaqué l'année avec la détermination d'une triple reine de l'Epiphanie. Et ça marche, en 2008, je suis une warrior, une winneuse, une super-héros invicible. Je suis sortie vivante de chez le dentiste et j'y suis même retournée sans trembler, je mate la jeunesse hyper-active de ma volonté de fer, j'ai réussi la sauce béchamel de mes lasagnes, et j'ai surmonté mon gros coup de frousse quand une voiture est venue me faire un bisou dans un de mes moments d'inattention sans verser une larme.
2007, tu m'as fait vivre un enfer, mais qui de nous deux est encore là ce soir?? Spéciale dédicace à mon ange gardien, soit dit en passant, et à moi 2008 et ses 366 jours!